Blagues

Ici, toutes les blagues Wink

Pour les devinettes, donnés la réponse en bas de votre devinette.
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Une petite devinette assez horrible...

Comment fait-on du steak haché ??? Suspect

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De grands vaisseaux et de grands rois.
Qu'ont-ils apporté?
Sept étoiles, sept pierres et un arbre blanc.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- ******, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
^^

Un mec nage dans une piscine avec son chien.
Soudain, le chien Lache une caisse et le mec se noie.
C'est quoi la race du chien?
Un pékinois.

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de faire caca tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec...

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel.

Marie l'examine :
- Math : 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie : 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport : 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances, tu peux faire une croix dessus !"

le lapin et le corbeau

> Le corbeau sur un arbre était perché
> > A ne rien foutre de toute la journée.
> >
> >
> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,
> > L'interpelle et lui dit aussitôt :
> > - Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> > Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
> >
> >
> > Le corbeau lui répond de sa branche :
> > - Bien sûr, ami à la queue blanche,
> > je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
> >
> >
> > Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> > Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
> > Tant et si bien qu'un renard affamé,
> > Voyant ainsi le lapin somnoler,
> > S'approchant du rongeur en silence,
> > D'une bouchée en fait sa pitance.
> > Moralité :
> > Pour rester assis à ne rien branler,
> > Il vaut mieux être très haut placé.
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi !
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???

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Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi les Hommes portent t-ils des cravates??.............parce que c'est plus jolie qu'une laisse !

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père :

-dis papa qu'est ce qu'ils font ???

le père embarrassé dit :
-tu vois, la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche et le chien est en train de la pousser pour la ramener

l'enfant dit:

-c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'aurait emmené a la poste.

La première fois
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans
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Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- Ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?

C'est un curé et un rabbin qui se trouvent cote à cote sur un banc. le curé mange un casse croute au jambon. il en propose au rabbin qui répond:
-je suis désolé, ça m'est interdit.
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.
quand il a finit de manger, le curé se lève et s'apprète à partir. ils se saluent. le rabbin dit:
-dites bonjour à votre femme de ma part.
-je n'ai pas de femme, ça m'est interdit.
alors le rabin répond:
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.

C'est un avion pret au décollage. les passagers attendent le pilote
l'hotesse de l'air fait un appel radio pour expliquer que le pilote a un peu de retard mais qu'il est bien arrive a l'aeroport

la porte a l'arrire de l'avion s'ouvre et voici le dit commandant
ceux ci le voient arriver, mais avec des lunettes noires, une canne blanche et un chien pour le guider. tout le monde est effrayé quand ils le voient aller dans le cockpit et prendre place.
puis, l'avion démarre sur la place dans la panique générale. lorsque l'avion arrive tout au bout de la piste, les gens se mettent à hurler mais l'avion décolle miraculeurement pile au bon moment.
dans le cockpit, le pilote dis à son chien : tu verras que la prochaine fois ces cons vont pas crier à temps!

Un prètre roule en voiture. tout d'un coup, il oubli une priorité et renverse un motard. il sort et va s'occuper du type qui est sonné mais pas blessé.
il sort une gourde qui contient de l'eau de vie et en fait boire une grosse gorgée au motard qui commence à être bourré.
-merchi, hips, ch'est très gentil m'sieur l'curé, dit le motard qui a un coup dans le nez. mais et vous? hips? vous n'en buvez pas?
-oh moi? fit le prêtre. non, jamais avant un constat

Un type appelle la gendarmerie depuis une route perdue en rase campagne :

- Allo ? J'ai écrasé un poulet ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Le gendarme à l'autre bout du fil, d'un ton peu courtois :

- Écoutez, allez frapper à la ferme la plus proche et arrangez-vous avec le paysan...

- D'accord, mais la moto, j'en fais quoi ?

C'est un mec qui apelle chez lui depuis une cabine téléphonique :

Bonjour chérie !

Bonjours ce n'est pas votre épouse , c'est la femme de ménage.

Et bien , pouriez vous me passer ma femme s'il vous plait ?

Euuu , c'est délicat , je ne peut pas vous la passer car elle est dans la chambre avec un homme.

Quoi ??!! prenez le fusil et tirez sur l'homme !

Non je ne peut pas faire une chose pareil.

Tirez sur l'homme ou bien ce sera moi qui vous tuera !

D'accort. (plus tard) ca y est , je fais quoi maintenant ?

Maintenant vous allez cacher le fusil dans la riviére qui est dériérre la maison.

Mais il n'y a pas de riviére dérriére la maison !

Comment ca ? je ne suis pas au 01 25 41 74 28 ?

Non.

A bin , excusez moi.

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!....

c'est du trou du cul !!!

C'est un homme de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Un avion est en train de chuter de façon irrémédiable.....

Parmi les passagers, une femme se pares de tout ses bijoux, bagues, colliers, tout y passe et elle explique

Ce sont les plus riches que l'on sauve en premier....

Une autre se recoiffe, se maquille et passe rapidement un chemisier sexy, et elle explique

Ce sont les plus belles que l'on sauve en premier

La troisième, une grosse Africaine, enlève sa culotte et colle son derrière au hublot et explique

La première chose qu'ils recherchent c'est la boîte noire....

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !
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Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père

Dans un village d'Afrique, un enfant blanc naît. On va voir le sorcier pour trouver une explication. Après une cérémonie rituelle, celui-ci annonce : « Le pè'e de cet enfant, c'est le missionnai'e ! ».

Les villageois furieux vont chercher le missionnaire, l'amènent au chef du village en leur expliquant la situation. Le chef annonce le verdict au missionnaire : « Pou' ce que tu as fait, tu dois mou'i' ! ».

Le missionnaire prend le chef à part.
« Écoute, je ne suis pas le père de cet enfant.
- Si, c'est toi le pè'e, tu dois mou'i'
- C'est pas possible, je suis un homme d'église, j'ai fait serment, je n'ai jamais eu de relation sexuelle avec aucune femme. Puis on se connaît depuis très longtemps, tu ne me ferais plus confiance ?
- Tu 'acontes n'impo'te quoi ! Tu vas mou'i' !
- Écoute, je vais t'expliquer. Le père de cet enfant est bien noir, mais l'enfant est albinos. C'est génétique, c'est une exception de la nature. Tiens par exemple, tu as des moutons, ils sont tous blancs à part deux ou trois qui sont noirs… »

Le chef effrayé l'interrompt : « D'acco'd, d'acco'd ! Je ne dis 'ien pou' l'enfant, et tu ne dis 'ien pou' les moutons ».

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

Faby entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

A tous ceux qui ont parfois le moral a zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode.En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au controle de qualité de Chez Johnson & Johnson " et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

C’est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d’homme et une statue de femme.
L’ange s’adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l’un de l’autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l’ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l’ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)…
¼ d’heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L’ange leur dit alors « vous n’avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n’en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons… »
L’homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui chie sur la tête ! »

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.

Pourquoi les shtroumpfs rigolent ils tout le temps?
C'est à cause de l'herbe qui leur chatouille les couilles

De jeunes étudiants en médecine arrive pour leur premier cours pratique d'anatomie. Le professeur les attends au centre de la classe, à coté de lui se trouve une table sur laquelle se trouve un corps recouvert d'un drap blanc.

Une fois que tout les étudiants ont pris place autour de lui le prof prend la parole :

- Bienvenue à tous, nous allons commencer immédiatement. Pour être un bon médecin il y a deux grandes qualité. La première c'est de ne pas être dégouté.

Sur ce, il retire la drap et enfonce son doigts dans le cul du mort, le retire et le leche. il se tourne vers les étudiants.

- A vous maintenant !

Les étudiants hésite, puis finalement l'un d'entre eux se lance. Les autres le suivent chacuns à leur tour.

Une fois qu'il ont tous fait cela le professeurs reprend la parole.

- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index !
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !

Trois chasseurs discutent au bar d’un hôtel de savane.
Le premier : "Hier j’ai tué 3 antilopes et 5 lionnes !"
Le second : "WAW c’est pas mal mais je peux faire mieux !"
Il part donc toute une journée, à son retour :
"Alors combien ?"
"5 Lions, 10 Lionnes et un ours polaire !"
Les ours polaire étant plutôt rares dans cette partie du monde, les deux autres le respectèrent, mais le dernier dit qu’il pouvait encore faire mieux ! Il partit une journée entière. A son retour :
"Alors ?"
"J’ai tué 358 Panou Panou !"
"Des Panous Panous ? mais c’est quoi ça ?"
"Ben je sais pas trop , ça habite à 500 m dans un village, c’est noir et tout petit... Et quand tu leur tires dessus ils crient "Pa’ nous Pa’ nous" !"

C'est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d'une coup, une jeune homme passe lui demander :
-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l'essence. Alors avec les copains, on fait une collecte:
-Et vous demandez combien ?
-Quatre ou cinq litres et c'est bon.

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Trois vieux amis se retrouvent : Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

* Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

* C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée. Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame: - Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture! Et la dame répond: - Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.
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c'est l'histoire de Marc qui est facteur. Lors de sa tournée fin décembre il fait du porte à porte pour vendre les calendriers de la poste.
Lors de sa tournée il se présente devant la maison d'une personne agée. Il sonne et attend.
Enfin la vieille dame ouvre une petite fenêtre située juste à côté de la porte.

- Oui ?? dit-elle.

- Bonjour madame, je vends les calendriers de la poste.

la vieille dame le regarde quelques secondes puis répond

- Non je n'ai pas de composte !

Marc étonné reprend sa phrase plus fort :

- Non, je vends les calendriers de la poste.

- Je ne veux pas de composte, répond la petite vieille et cela dur quelques instant. Finalement Marc s'énerve et dit :

- Va te faire foutre avec ton composte

et la petite vieille :

- et toi avec tes calendriers de la poste !!
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- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
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Chirac et Bush sont en voyage d'affaires aux Emirats Arabes.. Pendant un de leurs moments libres, ils boivent un verre d'alcool dans un bar.. Mais la conso d'alcool étant interdite dans les lieux publiques, ils se voient emmenés par la police du coin dans une salle particulière.. Arrivés là, un Cheik arrive et leur dit:
- Vous êtes condamnés à 20 coup de fouets sur le dos chacun pour avoir bu de l'alcool en public.. Aucun procès ne sera mis en route, mais votre situation vous permet de demander une chose avant que la sanction ne commence..
Bush, toujours aussi altruiste, commence:
- Moi! Moi! Je voudrais un oreiller sur le dos..
L'oreiller est installée et les coups de fouets pleuvent, mais au bouts du 9ème coup le coussin cède et Bush recoit les 11 derniers coups.. Il repart sanglant et pleurnichant.. Alors le Cheik se retourne vers Chirac et lui souffle a l'oreille:
- Euh ma femme est une inconditionnelle de votre pays et vous respecte énormément, pour cela je décide de vous accorder 2 souhaits..
Chirac réfléchi et répond:
- Voilà, tut d'abord je voudrai que le nombre de coups de fouets montent à 100..
- Vous êtes vraiment un homme brave.. Vous méritez tout mon respect.. Quel est votre second choix?
- Eh bien, j'aimerai que l'on attache Mr Bush sur mon dos..

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C'est l'histoire d'un couple marié ensemble depuis 30ans.. Un couple presque parfait.. Peu de dispute, un amour sans faille, de beaux enfants qui ont réussi.. Alors 30as plus tard, à 14h30 heure, heure exacte de leur mariage, une fée apparait.. Et leur dit..
- Cela fait 30ans que vous êtes mariés, un couple qui mérite le plus garnd des respect.. C'est pour cette raison que les Dieux vous accordent un souhait a chacun, pour vous récompenser..
Une fois la surprise passée, et les bisoux de bonheur.. L'homme se tourne vers sa femme, et galant lui demande de commencer la première..
- Euh eh bien, je ne sais pas.. Euh.. J'aimerai faire le tour du monde avec mon mari.. Voir tous les pays..
Alors la fée claque des doigts, et sur la table apparait des centaines de billets d'avion.. Assez pour faire un tour du monde mémorable.. Les femmes se retournent vers l'homme qui semble génés..
- Eh bien, c'est un moment des plsu romantique.. Mais je suis désolé ma chéri.. Mais voilà.. Je désire.. Une femme qui a 30ans de moins que moi..
L'homme baisse la tête, sa femme pleure.. LA fée soupire mais elle doit obéir et claque des doigts.. La femme ouvre les yeux, et voit son mari qui est maintenant agé de 90 ans.. Soit 30ans de plsu qu'elle..
La Morale..? Les hommes ont beau être des sal*** , les fées restent des femmes..

L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer. Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route. Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... À ce moment, Nini, la petite soeur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais papa escargot intervient et dit: Pas question. On a promis à Toto de l'attendre! Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif. Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon coeur dedans... ... et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant: - Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!

Il y a un belge et un français en discotheque , le français dit :
ya deux filles pas mal là ba , vien on se les fait
le belge repond : mais je sais pas comment embalé une meuf
le français lui fait : rooo , c'est pas difficile , regarde jte montre
puis le français fais a une des deux filles : choisis un chiffre entre 1 et 9
la fille fait : 5
le français lui fait : bravo , tu a gagné une danse avec moi
ensuite le belge va voir la deuxieme fille et fait :choisi un chiffre entre 1 et 9
la fille fait : 8
le belge fait : domage , c'est perdu

C'est l'histoire d'un petit groupe de belge qui en ont marre de se faire casser par les blagues des français.
Ils se décident donc à tendre un piege à des français pour les humilier.
Ils vont donc de ce pas en trouvez et les mettent au défi de construire un pont en plein milieu d'une pleine. Le groupe de français ne voit aucune raison de construire un pont au milieu de nul part, mais ne peut pas laisser ces belges se moquer d'eux et ils décident donc de le faire.
Après quelques jours de travail ils finissent par posser la dernière pierre et se font une joie d'aller chercher leurs amis belges pour leur clouer le bec. Ces derniers une fois arriver ne peuvent se retenir de leur enthousiasme et charient les français de nombreux non d'oiseaux et autres moqueries, puis termine en conseillant au français de détruire cette absurdité avant que la honte ne les submerge.
C'est alors qu'un des français rétorque au belge qui se moquer le plus d'eux, qu'ils ne peuvent pas détruire se pont.... déjà très fréquenté par des pecheurs belges
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Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

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Quand nous vieillissons, nos priorités changent.

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenaitdeux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...

Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

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Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T'arrête pas...

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Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !

- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

Le client prend la première assiette et la sent :

- Escalope milanaise...

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la Provençale...

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne !

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon...

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert...

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?

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Deux gardiens sont chargés de convoyer un gorille male adulte,qui doit se rendre dans un autre zoo...

A la lisière d'une forêt, leur camion tombe en panne, et les 2 hommes apres avoir vainement tenté de réparer le véhicule, avisent la seule et unique batisse du coin, afin de quérir un dépanneur.

A la fenêtre de l'étage, une très belle jeune femme hurle, en les voyant :

- "De l'amour, je veux de l'amour !"

- "Tu as entendu ? " dis le premier gardien : Cette femme a l'air d'avoir besoin de chaleur"

- "Oui répond l'autre," je m'en vais de ce pas satisfaire cette belle dame.."

Et le gardien d'entrer dans la maison, et gravir l'escalier menant a l'étage au pas de charge !

Un quart d'heure plus tard, celui ci revient tout essouflé :

- "Bon sang, quelle femelle ! elle m'a fait jouir 5 fois, et a chaque fois, elle faisait un trait a la craie sur une ardoise ! " Dément !

A la fenêtre,la jeune femme hurle de plus belle

- "je veux de l'amourrr, je veux de l'amourrrr !"

- "A mon tour",dis l'autre,"on a un peu de temps,je veux en profiter aussi" !

Vingt minutes plus tard, le 2e gardien revient, tout aussi essouflé que son compère :

- "tu avais raison, c'est une vraie furie, moi j'ai joui 7 fois, et cela a donné 7 traits de craie sur son tableau !"

A la fenêtre,la jeune dame crie toujours

- "j'veux d'l'amourrrr" ,ce qui a le don d'exciter le gorille dans le camion...

Les gardiens se disant que la bête, perpétuellement enfermée, aurait elle aussi besoin d'un peu d'exercices, et ils lachent le gorille, qui s'empresse de monter a l'étage..

Pendant 10 minutes,on entend plus rien, puis, la jeune femme apparait a la fenêtre en criant :

- "De la craie,je veux de la craie !"
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Voilà quelques extrait pris sur des channels IRC:

<MiNux> c'est con une entreprise qui s'appelle apple
<MiNux> c'est comme si en france on avait fraise, banane...
<Sh4d0> ..orange
<MiNux> j'ai rien dit

<s3xyst3m> J'ai un de ces vieux goût dans la bouche
<s3xyst3m> On dirait que j'ai bu de l'eau :/

Fandeths : Mais tu bosse où ?
zaza : je bosse pas, jsuis à la fac encore !
Fandeths : Evidemment...
Fandeths : Putain, mais tu te rend compte de c'que t'as dit ?
Fandeths : "J'bosse pas, j'suis à la fac..."

<Abd> mais ca vous derange que je reste ici j'espere?
<Abd> sinon vous me le dite je vou laisse
<Darksoldier> tant que tu payes tout les mois non
<Abd>
<Abd> payer quoi ?
<Darksoldier> la cotisation du chan
<Abd> c'est combien?
<Darksoldier> 6.99€/mois
<Abd> trop cher pour moi
<Abd> je dois partir alors?
<Darksoldier> tu ferais mieux de ne pas rester alors.
<Abd> ok ben salut
<Darksoldier> bye
<Abd> c'etait sympa de vous rencontrer
<Abd>
<Darksoldier> nous aussi =)
* Abd has left #eek-v2
<Darksoldier> ça, c'est fait.

<zaijin> en fait t'es comme la vodka toi
<lud> trop fort?
<zaijin> tu me soules
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C'est une chocolatine qui demande à un croissant:

- pourquoi t'es tordu?

Et le croissant répond:

- je te demande moi pourquoi tu as de la merde au cul!

Perles du bac 2006 :
Perles des élèves, avec à la suite les commentaires des correcteurs lol.

- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C’était un dictateur.
Eh oui !

- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C’est ça !

- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix !

- François 1er était le fils de François 0.
Qui était arrivé avec son cheval, ect.

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Obsédé, Mais prudent.

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

- La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres !

- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé !

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens l’avalant.
Bon courage !

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair !

- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable !

- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit !

- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre !

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré !

- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer !

- Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai !

- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n’a que ça a faire.
La vérité !

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
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Attention, danger.
Ne cliquez pas!!!!!